趁著記憶猶新時想把這些感動記錄下來，前段時間有兩個月左右陷入在一種情緒的低潮，那種感覺像是原本構築的世界，因為關係變動的衝擊，我的世界瞬間崩塌....有種航行在大海裡無所依歸的空虛與無助。於是我發覺原來我把重心都放在外面，試圖建立外在的價值感來滿足自己，一但這個虛幻的價值感如迷霧散去，發覺自己一無所有的空虛。
謝謝這段時間朋友的陪伴，自己也重新歸零，每一天好像復健一樣陪著自己，每一次衝動想逃時盡可能停在那裡靜靜感受。就這樣我讓自己停下來，從2月中到現在，這段時間我也無力面對太多工作，只想沈澱接下來的道路該怎麼走。
決定去中橫除了Eva的推薦以外，真的是依循內心的直覺，雖然中間好幾次很想打消主意，但都有聲音告訴我，我好想去山裡面走走，上次去合歡山好像是20年前的事了，那時候也是經歷情感的動盪，總之我並沒有抱著太多期待，就默默地整理好行李出發了，把這次的旅程當成生命的分水嶺，如同小說【國境之南．太陽之西】「她在自己的週圍築起來的防禦壁壘比我的高得多、堅固得多。」，也許就像Ean說的，過往的我建築起一道高牆，只讓懂我的人進來。
由於極度敏感我總覺得很少有人能理解，我到底感受到多少關於這世界的悲傷與痛苦，最後我逃開了，因為我想要保護我自己，因為我對這些痛苦無能為力，曾經我想要拯救世界，最後我發覺如果我能學習先把自己先照顧好才是最重要的，慢慢的我找到一個讓我感到安全的舒適花園，我告訴自己我只要用心經營這個關係花園，就足夠了，但最終這個想法也瓦解了，生命是無常的，每每這些無常都讓我看見自己的執著貪愛有多深。
這次中橫的行走裡，每次走路的旅伴都意味深長的有對應到自己的某些部分，在晚上的課程中選卡與畫圖裡我第一次體驗到被這麼多可以算是不熟的人支持，好多好多的愛。行走在山裡，跟一群人一起吃一起睡，這些都是我這個獨行俠所不習慣的，在大家的互動裡我允許最脆弱的那一面被看見，接受別人給我的愛與鼓勵，學習肯定自己，信任每個人有力量去經歷各自的情緒，只是待著就好。
最喜歡第二天的獨走，之前是與Julie深深的傾訴與傾聽。走在雲霧繚繞的山裡，有種很深的被接納，被保護的感覺，原來這些一直都在，我不需要依賴誰給我。山中一切簡單的吃住，讓我回歸到更原始的單純。
有多多跟Will相聲般搞笑，整個團體氣氛瀰漫著一種輕鬆，老公有時候說冷笑話時都說我太嚴肅，也許有一天我也能雲淡風輕微笑擁抱一切。
Eva的“在”讓我特別安心，她讓我感覺她就是在那裡，生命裡有這樣的一個人存在是很大的安慰，尤其自從爸媽過世後，很長一段時間我感覺自己像孤兒，姊姊們雖然很照顧我但是各自有自己幸福的家庭，一路走來我常把自己當成局外人，這也是我保護自己的方式。
第三天是跟Ean聊，聊的過程裡才發覺我給他的建議好像是給我自己的，以前的我對自己非常非常嚴格，相對對周遭的人也是，常常陷入雞蛋裡挑骨頭做得再好我都還是很少肯定自己，我有種恨鐵不成鋼的憤怒，氣自己沒有好好活著，但是怎麼做我都覺得自己不夠好，這次最大的學習是放過自己，我不需要這麼完美來贏得我值得被愛，在界線中找到平衡。 認識我老公是最大的療癒，因為他就像我夢想中想被父親對待的方式，在他面前我可以卸下一切武裝與面具盡情做自己，他也一樣會接納我愛我，給我很多肯定，所以我超級害怕失去他的，我覺得如果沒有他，我的生活應該就分崩離析，但現在回頭看發生的這一切是一個40歲大禮，我感受到接下來我是有力量活出我的生命，自由地飛翔在我想去的天空。我不需要緊抓著他的手，我還是很愛他，我也允許他用他想要的方式愛我，不再試圖想切斷這一切保護自己，只因他沒辦法滿足我的理想。
最後一天早上醒來前我夢見我在打包行李要回家，然後卻找不到回家的鑰匙，最後在一個角落隱密的小洞裡找到，裡頭有好多把形形色色過去旅人遺忘的鑰匙，當我找到回家的鑰匙時，我有種很安心很快樂的感覺。
走最後一程時腳已經接近鐵腿的狀態，原本擔心腳程快的Will 等我，一緊張我就放慢腳步，盡可能不催促自己享受最後的風景，一路上跟這趟旅程裡的每個人道謝，謝謝山，謝謝祖靈，謝謝一好，謝謝樹，謝謝這一切，讓我重新找回自己。
最後一天的分享是我這幾年經驗到最可貴的，通常我的工作是解析別人，看見人想被了解的部分，第一次有機會這麼多的朋友以一種愛與支持的力量把我填滿，被看見被了解，真的超級超級超級超級感動～～～～（大叫）
昨天把家裏整理得更乾淨，洗衣服，整理行李，晚上煮了一頓飯配著紅酒，自己為自己慶祝，這種柳暗花明又一村的開闊，晚上跟老公分享這次的旅程很平靜很安心，我感覺自己放鬆下來能夠順著生命之流，享受我是誰，坦然面對生活的一切發生。把今天去台北的課程取消，因為還想多跟自己相處一下品味這久違的平安。
